Что подростки хотят сказать своим родителям?

Что подростки хотят сказать своим родителям?

Подростки известны своей молчаливостью. Как бы нам ни хотелось, чтобы они открылись нам и делились всеми мельчайшими подробностями того, что творится в их головах, они умеют всё держать при себе.

Но это не значит, что нашим детям нечего сказать.

Подростки хотят сказать определенные вещи, но при условии, что у них будет гарантия того, что за свои слова, мысли, о чем они, на самом деле, думают, в ответ - не получат гнева своих родителей.

Чтобы ваши дети открылись, нужно знать, как с ними общаться

В одном исследовании, проводимом на протяжении многих лет, подросткам задавали вопрос: «Если есть что-то, что вы могли бы сказать родителям, не опасаясь, что они слишком остро отреагируют или расстроятся, что бы вы хотели, чтобы они знали?"

Ответы были честными и иногда болезненными для родителей. Но они помогают нам понять то, что мы делаем и говорим (а возможно, не делаем или не говорим), даже не осознавая. Что еще более важно, эти ответы, в конечном итоге, помогают стать лучшими родителями и создать более глубокую и значимую связь с вашими детьми.

Вот 6 вещей, которые подростки хотели бы сказать своим родителям

1. Должно ли всё быть уроком жизни?

Вы видите в новостях историю о похищении ребенка и, в конечном итоге, превращаете ее в полноценный жизненный урок о том, какие шаги нужно предпринять вашему ребенку, чтобы избежать похищения.

Ваш подросток рассказывает вам об ученике в своей школе, который был госпитализирован из-за передозировки наркотиков. И вы сразу же пользуетесь возможностью, чтобы начать рассказывать своему подростку, почему ему никогда не следует принимать наркотики, почему ему не следует общаться с детьми, которые принимают наркотики, и почему он никогда не должен ходить на вечеринки, где могут быть наркотики.

У нас есть много уроков, которые мы хотим передать нашим детям - важных уроков, которые определенно стоит передать. Но когда дело касается подростков, время решает все.

Если они не могут свободно разговаривать с нами без того, чтобы мы постоянно учили, назидали, напоминали или, что еще хуже, ворчали, какова их мотивация вообще разговаривать с нами?

Как бы это ни было сложно, нам нужно меньше читать лекции и больше слушать. Время, проведенное с нашими детьми быстротечно. Используйте это время с умом, чтобы общаться, смеяться и создавать воспоминания, а не тренировать их по каждому сценарию «а что, если…».

2. Разве ты не можешь просто признать свою неправоту?

Одна из причин, с которой подростки борются - это чувство, что они всегда ошибаются, по мнению родителей. А родители - всегда правы.

Но внимание, родители! Мы не всегда правы. У нас не всегда есть ответы на все вопросы. И мы все, хотя бы раз, ошибались.

Вместо того, чтобы стоять на пьедестале родительского совершенства, нам нужно признать свои недостатки, позволить нашим подросткам видеть в нас несовершенных людей и родителей и признать (или, еще лучше, извиниться), когда мы неправы.

В следующий раз, попробуйте признать, что вы слишком остро отреагировали, или извинитесь за то, что выговаривали своему подростку, когда он этого не заслуживал. Вы окажете своему ребенку и вашим с ним отношениям огромную услугу.

3. Ты можешь быть не такой (им) серьезной (ым)? Хотя бы, иногда..

Иногда мы забываем, что в глубине души наши подростки - это просто маленькие дети с большими телами. Если бы у них была свобода и возможности, они бы отдали многое, чтобы немного повеселиться.

Но жизнь серьезна. И довольно часто, как родители, мы накапливаем несколько лишних килограммов «серьезности», даже не осознавая этого.

Если бы подростки знали, что могут сказать это, не попадая в затруднительное положение, почти каждый из них, с удовольствием, сказал бы своим родителям: «Боже… Я достаточно нервничаю. Мне не нужно, чтобы вы добавляли мне стресса. Вы можете быть хотя бы, иногда, менее серьезными?»

Добавьте в жизнь вашего ребенка чуть больше смеха, беззаботного веселья и откровенной глупости. Несколько часов без стресса принесут пользу не только вашему подростку, но и вам.

4. Почему ты никогда не хвалишь меня, когда я что-то делаю хорошо?

Вы когда-нибудь смотрели на тротуар или бетонную парковку и не видели ничего, кроме трещин? Но затем, вдалеке, замечали, что маленький цветок проталкивается сквозь щели, просто ожидая, что его заметят… кто-нибудь.

Когда вы воспитываете подростков, слишком легко сосредоточиться на трещинах на тротуаре. Но важно уметь сосредотачиваться на хорошем.

Вместо того чтобы фиксировать внимание на неубранной спальне вашего ребенка (классическое разочарование родителей), на мокрых полотенцах, которые они оставили на полу в ванной, или на том, что они снова забыли убрать тарелку в мойку, обратите внимание на тонкие положительные моменты.

Похвалите их за искреннюю помощь вам. Например, что они помогли вам достать продукты из машины, не дожидаясь вашей просьбы, или за то, что они получили пятерку за сложный тест. Наших детей нужно замечать, им нужно чувствовать, что их ценят, и им нужно слышать нашу похвалу, чтобы расти. Постоянный негатив только снизит их самооценку, энтузиазм и мотивацию.

5. Почему ты никогда не хвалишь меня, когда я что-то делаю хорошо?

У нас за плечами десятилетия жизненного опыта. Мы знаем то, что наш подросток не может знать в своей юной жизни. Мы почувствовали бремя и невзгоды жизни и за версту можем заметить «ожидающуюся аварию». 
В итоге, мы чертовски умны.

Но то, что мы умны в отношении жизни, не означает, что наши дети глупы. Наши дети намного умнее, чем мы думаем о них. И не забывайте, они наблюдают за нами, учатся у нас и всё перенимают (даже если не признаются в этом).

В следующий раз, когда вы начнете дискуссию с подростком, попробуйте предоставить ему слово. Пусть, для разнообразия, он будет умным. Позвольте ему оценить ситуацию, событие, исходя из своих мыслей и взглядов. Позвольте ему научить вас кое-чему.

Скажите что-нибудь вроде: «Да, ты прав!» «В самом деле? Я понятия не имел(а)." «Как ты узнал об этом?». «Это потрясающе, ты научил меня чему-то новому!»
Подросткам нужно знать, что мы ценим их мысли и мнения, им нужно знать, что мы признаем их умными, интуитивными и яркими.

6. Не отказывайтесь от моих истинных чувств ради настроения

Ваш сын заходит на кухню утром сварливый и дерзкий, и вы сразу же относите это к обычной подростковой капризности. Ваша дочь бросает свой рюкзак на пол, когда она входит в дом после школы, бормочет что-то себе под нос, входит в спальню и хлопает дверью, и вы думаете, что она в «одном из своих настроений», и продолжаете свой день.

Но довольно часто (не всегда, конечно) настроение подростка напрямую связано с его чувствами. 

Возможно, ваш сын получил сообщение о том, что понравившаяся ему девушка сейчас встречается с другим парнем. Возможно, ваша дочь узнала, что друзья намеренно не пригласили ее куда-нибудь в пятницу вечером.

Да, подростки могут быть капризными. Но мы не должны отвергать их настроение, списывая его на «обычное недовольство подростков», не углубляясь в их состояние немного глубже. Мы должны дать им уверенность в нашей любви и заботе. Мы должны сделать так, чтобы они в этом не сомневались.  Мы должны прислушиваться к тому, что у них на сердце. Мы должны научиться - не делать поспешных выводов. Должны не по принуждению, а из чувства любви и ответственности.

Подростки хотели бы сказать так много вещей своим родителям, если бы у них была свобода и возможность поделиться тем, что действительно у них на сердце. Нам нужно слушать. Нам нужно учиться. И, возможно, нам просто нужно измениться.

Ксения Ромеро, психолог