Актуально для родителей

Как говорить с детьми о войне и мировых проблемах?

Как говорить с детьми о войне и мировых проблемах?

Мы не должны спешить говорить детям  больше, чем им нужно, но и не должны избегать этой темы и, прежде всего, должны никогда не лгать. Единственное, что  будет меняться от одного возраста к другому, так это степень глубины разговора.
 
Каждый пятый несовершеннолетний в мире живет в зонах конфликтов. Дети всегда самые невинные жертвы войны: те, кто страдает на месте, без сомнения, больше всего, но и остальные, все те, кто по своему невинному взгляду на мир  не способен понять такого рода события.
 
Сейчас происходят очень драматичные события и, возможно, вам не просто  объяснить столь сложный вопрос своим детям. Если вы планируете затронуть эту тему или думаете, что ваши дети могут спросить вас об этом в любой момент, вот несколько рекомендаций, которые могут вам помочь.
 
ПЯТЬ СОВЕТОВ, КАК ПОГОВОРИТЬ О ВОЙНЕ С РЕБЕНКОМ
 
Разные эксперты рекомендуют не говорить о таких тревожных ситуациях раньше 6 лет, если только - что очень важно - они сами не спросят. В этом случае необходимо удовлетворить их любопытство и объяснить всё как можно проще. В возрасте от 8 до 12 лет дети готовы к восприятию вашей информации, и даже если они ничего не говорят, но вы знаете, что они это слышали о событии, вы можете сделать первый шаг и спросить их об этом.
 
1.Оцените, что он знает. Это одно из золотых правил воспитания в любом возрасте. Прежде чем начать разговор, вы должны спросить ребенка, что он знает о ситуации и что он думает. Это даст вам понимание того, как далеко вы должны зайти в своем объяснении и прояснит ребенку вещи, которые он, возможно, неверно понял или запутался в потоке новостей. 
 
2.Дайте ребенку максимальную поддержку. Обнимите его, погладьте по голове, закутайтесь вместе в пледе – создайте спокойную доверительную атмосферу для разговора. Старайтесь сдерживать свои негативные эмоции и вести беседу спокойным голосом, не повышая тон. Так ваш ребенок будет чувствовать себя в безопасности и будет уверен в том, что к вам можно обратиться с любым, даже самым сложным вопросом.
 
3.Будьте осторожны с изображениями. Иногда достаточно рассказать детям о ситуации и объяснить, что происходит, но резкость каких-то реальных образов - лишнее страдание. Если они попросят показать видео или фото с места события, постарайтесь выбрать более слабые.
 
4. Находите возможности для снятия сильной тревожности: не все образы конфликта являются негативными. Хотя у нас может разрываться сердце, когда мы видим, например, детей в лагере беженцев, мы также чувствуем удивление и лучик надежды на лучшее, когда видим, как эти дети играют или смеются в такой ужасной обстановке. Поэтому самое время объяснить своим детям важность позитивного отношения к жизни и найти повод для улыбки даже в самых неблагоприятных обстоятельствах. 
 
Перечитайте сами книги Виктора Франкла, знаменитого австрийского врача-психотерапевта.  Пройдя нацистские лагеря смерти, он увидел, что наибольший шанс выжить в нечеловеческих условиях имели не крепкие телом, а сильные духом. Те, кто знал, ради чего живет.
 
5.Помогите детям графическими материалами, адаптированными к их возрасту, книгами, комиксами, фильмами... Не забывайте, что, даже если на них указана возрастная рекомендация, всегда важно прочитать или увидеть ее перед показом детям. 
 
Мы рекомендуем книгу «Зачем?» Николая Попова (название в испанских магазинах – «¿Por qué?»).
 
Эта книга - одна из самых известных детских книжек-картинок, изданная в Швейцарии, она была переиздана практически во всех странах мира и высоко оценена международной критикой. "Лучшая книга для детей" - таково мнение экспертов Австрии, Бельгии, Германии, Швейцарии. Влиятельный американский журнал Publishers Weekly писал о ней: "Сильное антивоенное послание и блистательно исполненная работа - вот что характеризует эту поразительную книгу без текста... изящные, легкие и слегка туманные акварели русского художника становятся живым предостережением. Зачем, в самом деле? Даже самый юный читатель легко поймет смысл аллегории Попова".
 
Маленькая лягушка отдыхает на своем листе, когда на нее нападает мышь... Дети увидят, как луг, полный цветов, превращается в опустошенный участок, где выживают только двое, которые до сих пор не понимают - ЗАЧЕМ??
Крик – это форма насилия

Крик – это форма насилия

Крик является проявлением жестокого обращения, хотя нам трудно это заметить и осознать.

Знакомая ситуация: вы несколько раз повторили одну и ту же просьбу (приказ), ваше терпение достигло предела, и вы чувствуете, что ваши дети не обращают внимания на ваши указания. Вы срываетесь и кричите один или несколько раз. Ваши дети прекращают поведение, которое действовало вам на нервы. Вам удалось привлечь их внимание. Или, по крайней мере, вы так думаете.
 
Вам действительно удалось изменить поведение, повысив тон голоса?
 
Удалось ли вам выработать хорошую привычку в момент крика?
 
Если вы задумаетесь об этом, то, скорее всего, обнаружите, что кричите на своих детей снова и снова, а ситуация глобально не меняется. Причина очень проста: крик не воспитывает, а, наоборот, ухудшает отношения между родителями и детьми, порождает негативные последствия в социально-аффективном развитии девочек и мальчиков.
 
Так почему мы кричим?
 
Первое, что нам нужно понять, это то, что не дети заставляют нас кричать. Это не их вина. Это мы, взрослые, не умеем регулировать свои эмоции гнева, раздражения, страдания или разочарования, и поэтому выходим из-под контроля.
 
Однако, помимо того, что крик является реактивной формой, к которой взрослые неуместно прибегают, чтобы выплеснуть свои эмоции, он является формой вербального насилия по отношению к детям, которая имеет глубокие негативные последствия.
 
1.Крик не порождает уважения.
Хотя дети, обычно, мгновенно прекращают нежелательное поведение или выполняют указания, когда на них кричат, в действительности они делают это из-за страха перед резкой реакцией взрослого, а не потому, что осознают необходимость соблюдать правила и ограничения. Таким образом, укореняется авторитарное воспитание, в котором отношения между родителями и детьми основаны на страхе, а не на любви и уважении. Этот страх заставляет детей терять доверие к родителям и, следовательно, желание взаимодействовать с ними.
 
 
2.Крик подрывает у детей самооценку и уверенность в себе.
Крик - это не просто повышение голоса. Он часто сопровождается словами и выражениями, которые ранят детскую самооценку и безопасность. Крик подразумевает злоупотребление властью, которое дисквалифицирует детей, запугивает их, унижает и порождает чувство неполноценности и вины.
 
В свою очередь, этот тип вербальной агрессии подрывает уверенность детей в общении с родителями и учителями, потому что, в конечном итоге, они понимают, что каждый раз, когда возникает проблема или неблагоприятная ситуация, они, скорее всего, столкнутся с гневом взрослых. Поэтому они не будут искать поддержки и помощи у взрослых, т.к. предполагают, что получат в ответ наказание.
 
Таким образом, крик порождает дистанцию и эмоциональный дискомфорт, поскольку дети воспринимают своих матерей, отцов как далеких, холодных и неспособных понять их.
 
3.Крик воспроизводит насилие
Когда дети растут в среде, где постоянно кричат, они узнают, что это правильный способ разрешения конфликтов. Несколько научных исследований показали, что у несовершеннолетних, подвергающихся вербальной агрессии, развивается агрессивное и вызывающее поведение в качестве защитного механизма, а также гнев, обида и проблемы с социальным взаимодействием, поскольку они ошибочно усвоили, что способ выразить своё мнение, заслужить уважение окружающих или сделать так, чтобы их услышали, — это повысить тон голоса.
 
Когда мы кричим на детей, то своим примером учим их тому, что это правильный и законный способ общения и разрешения разногласий.
 
4.Крик не дает возможности задуматься.
Привлечь внимание ребенка можно и криком. Однако если цель - заставить задуматься о своем поведении, улучшить его или осознать важность соблюдения правил, любые попытки сделать это с помощью крика будут бесполезны. Никто, даже взрослые, не желают слушать других и размышлять над своими ошибками, когда кто-то другой кричит на них.
 
В связи с этим следует учитывать, что крик вызывает эмоциональный дискомфорт, повышает уровень кортизола — гормона, связанного со стрессом, и, следовательно, не позволяет людям ясно мыслить и искать решения проблем.
 
5.Крик порождает ошибочную интерпретацию пределов.
Кроме того, во многих случаях, дети превращают крик в предел, который указывает им, насколько далеко они могут зайти в терпении взрослых.
 
Если призывы к вниманию или взаимодействие, которое мы устанавливаем с детьми, основаны на крике, дети усвоят эту модель, и по мере их взросления им потребуется более громкий тон или более агрессивный призыв к вниманию, чтобы иметь возможность контролировать себя. Многие дети начинают понимать, что крик является показателем того, что нужно повиноваться приказу или инструкции. Поэтому они размышляют так: «Если на меня не кричат, значит, я не подчиняюсь».
 
6.Воспитание без крика возможно
Конечно, бывают случаи, когда родитель чувствует себя подавленным ситуацией, вызывающей чувства разочарования, гнева, страха или страдания. Важно знать, как распознавать эти эмоции и управлять ими, сохранять контроль и искать альтернативы.
 
- Дышите. Когда вы чувствуете, что вот-вот закричите, сделайте паузу, сделайте глубокий вдох, сосчитайте до трех, выпейте стакан воды или просто уйдите в другую комнату и успокойтесь. Избегайте действовать или принимать решения, когда вы расстроены, поскольку в это время вы не можете ясно мыслить.
 
- Определите и признайте эмоцию, которую вы испытываете. Вы имеете право злиться, нервничать или расстраиваться. Важно то, что вы знаете, как идентифицировать и регулировать эту эмоцию, не нападая на других.
 
- Рефлексируйте. Как только вы восстановите самообладание, спросите себя, что заставило вас так расстроиться? - Вы действительно разозлились из-за поступка ребенка или у вас накопилось напряжение на работе, в личной жизни или в отношениях? Действительно ли проступок ребенка серьезен? Вы преувеличиваете ситуацию? Вы могли бы не обращать на это внимания? Вы достаточно ясно дали указания? Размышление над этими вопросами позволит вам взглянуть на вещи по-другому.
 
- Диалог о том, что произошло. Как только вы почувствуете, что готовы к разговору с ребенком, и будете абсолютно уверены, что не выйдете из себя, снова обратитесь к ситуации. Начните разговор с вопроса, заданного мягким и любящим тоном, почему он или она не сделал(а) то, о чем вы просили, почему он или она вел(а) себя определенным образом или о чем он или она думал(а) в тот момент.
 
Важно внимательно выслушать их доводы и проявить сочувствие. Их ответы могут вас удивить. Иногда дети не выполняют просьбу, инструкцию, потому что не поняли её или не знают, как ее выполнить. На данном этапе вам необходимо оценить, как вы общаетесь со своими детьми.
Воспользуйтесь диалогом, чтобы спросить у детей, что они могли бы сделать по-другому и как они обещают действовать в следующий раз.
 
Позвольте им принять участие в каком-то очень важном деле. Помимо того, что они высказывают свои идеи, это побуждает их брать на себя ответственность за ситуацию и двигаться вперед, заключая необходимые соглашения для решения проблем.
 
-Ищите совместные решения. Наконец, заключите договоренности с детьми, напомните им об их обязанностях и о том, что от них ожидается в будущем. Помните, что обучение нормам, правилам и ограничениям — это процесс, который требует терпения, настойчивости и любви.
 
 
Типы родителей подростков.  Какой у вас?

Типы родителей подростков. Какой у вас?

Стиль воспитания, который выбирает родитель при воспитании подростка, имеет последствия, как для настоящего момента, так и для будущего в его взрослой жизни. Способы родителей выражать привязанность, передавать ценности, устанавливать ограничения, демонстрировать понимание и близость, справляться со своим гневом и т. д. являются примерами поведения, которые образуют хорошие или плохие отношения с подростком, в зависимости от того, как они происходят.

С каким типом родителей вы отождествляете себя?

- Гиперкритичные родители

Они считают, что можно научить своего подростка тому, что такое жизнь, указывая на все, что он делает неправильно, посредством критики, которая должна быть конструктивной, но не всегда является таковой.

Гиперкритичные родители не собираются быть суровыми или подавлять самооценку своего ребенка; они просто разочарованы возлагаемыми на него ожиданиями, которые не оправдываются.

В результате они теряют всякое положительное влияние на подростка и вызывают у него сильные негативные чувства, обиды, и внутренний дискомфорт.

- Спорящие родители

Они склонны ставить себя на один уровень с детьми-подростками, тем самым теряя чувство авторитета. В дискуссиях легко выходят из себя, теряя контроль над тем, что говорят и как говорят.

Обычно это ненаблюдательные родители, которые не замечают маленьких признаков, которые их ребенок подает о своих истинных потребностях и желаниях.

Намерение спорящих родителей неплохое, они хотят научить сына или дочь жизни и своим ценностям, но они не предусматривают столкновения мнений с несовершеннолетним, так как у них все еще есть представление о том, что подросток (как маленький ребенок) должен принять их мнение безоговорочно.

- Родители - приятели

Этот воспитательный подход предпочитают многие подростки. Приятели – родители чрезмерно терпимы, не проявляют или почти не проявляют никакой власти, что делает их отличными для развлечения и общения. Но они выполняют функцию не родителей, а «друзей».

Обычно такое отношение встречается у разведенных родителей, которые стремятся таким образом завоевать симпатии своих детей. Однако излишняя терпимость и вседозволенность, в конечном итоге, оказываются весьма контрпродуктивными, поскольку порождают подростков, игнорирующих чувство границ и не умеющих контролировать собственное поведение.

- Отсутствующие родители

Как правило, это профессионалы со сложным рабочим днем или очень активной социальной жизнью. Это очень занятые родители, у которых очень мало времени на воспитание подростка и общение с ним.

Они ожидают, что их дети - достаточно зрелые, чтобы нести ответственность за себя. Одни родители оказались в такой ситуации по необходимости, другие потому, что считают, что успех в жизни зависит от финансов.

Отсутствующие родители могут нанять людей, которые заботятся об их детях, передав им родительские обязанности. Это полезно на инструментальном уровне, но потребности подростка по отношению к родителям остаются неудовлетворенными.

Подростки без родителей чувствуют «ложную зрелость», которая, как правило, преждевременная и вынужденная. Они думают, что могут справиться с любой ситуацией без посторонней помощи. Родителей обычно не слушают, так как не привыкли к их присутствию и не нуждаются в их советах.

- Авторитарные или чрезмерно контролирующие родители

Его основное сообщение: «Я здесь главный». Это ограниченный воспитательный метод, который не признает законности борьбы подростка за достижение автономии, а также чувств или желаний детей. Это родители, которые превышают контроль над своими детьми, портя отношения с ними.

Дети авторитарных родителей часто чувствуют себя запуганными и непонятыми, что может привести к отставанию в социальном и эмоциональном развитии.

- Гиперреактивные родители

Это родители, которые чрезмерно реагируют на проблемы; они всегда на грани того, чтобы «сойти с ума» из-за подростка. Они встревожены, обеспокоены, сверхбдительны и нервны.

Отношения с детьми драматичны и жизнь для таких родителей - вечная горечь. Обычная форма их общения – крики: «Ты сводишь меня с ума!», «Я не могу с тобой!» и т. д.

Подростку нужны демократичные родители

Исследования говорят о том, что демократичные родители считаются наиболее подходящим образцом для подражания с меньшим количеством конфликтов, чем чрезмерно снисходительные или авторитарные родители.

Демократический стиль подразумевает умение активно слушать подростка и сочетать требование определенных обязанностей и ответственности с гибкостью перед лицом некоторых его требований, не упуская из виду ограничения.

Быть родителем - это не быть приятелем, но и не быть начальником. Подросток уже обладает способностью размышлять и рассуждать о значении вещей, поэтому важно объяснять им причину тех ограничений и правил, которые предлагаются, ведя переговоры до тех пор, пока не будет достигнуто соглашение, при котором обе стороны от чего-то отказываются.

Четкое, прямое и эффективное общение является основой хороших отношений между родителями и их подростками.

Письмо, которое ваш подросток не может вам написать

Письмо, которое ваш подросток не может вам написать

Родителям подростков этот этап жизни кажется очень сложным. С их поведением нелегко справиться или понять. А ссоры в семье часто бывают постоянными. Ни отец, ни мать не понимают своего ребенка. Но, как отмечают Ева Бах и Монтсе Хименес в своей книге "Adolescentes, «Qué maravilla" (Подростки: «Как чудесно»), цель подростков не в том, чтобы "испортить" родителям жизнь , а в том, что "они ищут свой собственный путь вперед, для чего им нужно, чтобы мы их сопровождали".

Испания: три ловушки рынка труда 

Испания: три ловушки рынка труда 

Последняя новость о том, что в Испании 150 000 соискателей изъявили желание работать на Почте, которая выставила 3381 вакансий, всколыхнула интернет. В русскоязычных группах ФБ не обошлось без «испанцы не хотят работать», «ленивые» и т.д. Так как мы сами живем и работаем в Испании, и большинство наших детей будет получать здесь профессию и искать работу, мы решили понять, что происходит на рынке труда Испании, на самом деле.

Зачем читать детям? Интересные факты

Зачем читать детям? Интересные факты

Рассказывание историй детям - занятие очень полезное.  Детские рассказы способствуют когнитивному развитию и являются хорошим образовательным ресурсом, позволяющим детям выразить свои эмоции словами. Как же услышанные истории помогают в обучении и как правильно читать?

Как уменьшить насилие и увеличить счастье

Как уменьшить насилие и увеличить счастье

Изучая мозг и причины насилия, ученые обнаружили тесную связь между насилием и сочувствием, между эмпатией и счастьем.

Что подростки хотят сказать своим родителям?

Что подростки хотят сказать своим родителям?

Подростки известны своей молчаливостью. Как бы нам ни хотелось, чтобы они открылись нам и делились всеми мельчайшими подробностями того, что творится в их головах, они умеют всё держать при себе.

Как говорить с подростками о цели

«Он ничего не хочет» - часто жалуются родители на своего ребенка.  На самом деле, мог бы захотеть. Просто ему надо помочь в этом.

Поощрение доброты в детях

Вы когда-нибудь задумывались о том, как воспитать детей добрыми? Наверняка, каждый родитель хочет видеть это качество в своем ребенке.

Но почему, несмотря на все старания взрослых, ребенок не хочет делиться игрушками, книгами, карандашами или личными деньгами, находящимися в копилке, даже, если родители просят одолжить?

Нас не учат сочувствовать

«Скажи тёте «спасибо» - говорит мама малышу, когда того угощают конфеткой. «Помаши бабушке ручкой, «пока», – учат родители, как прощаться. Нас с рождения учат, как вести себя в разных повседневных ситуациях -  здороваться с соседями, говорить «пожалуйста», обращаясь с просьбой, извиняться, если кого-то обидел и т.д.

Что делать, если ты подвергся буллингу

ПАМЯТКА ДЛЯ ПОДРОСТКА

Быть жертвой любого вида издевательств очень плохо, и тебе важно знать две вещи:

Ты не один, это НЕ твоя вина

Итак, теперь, когда ты это знаешь, я расскажу, как ты можешь прекратить буллинг.

Блог ассоциации Дар

Поддержать блог

Если вам нравится наш блог-
поддержите его словом и делом!

Блог ассоциации Дар

Поддержать блог

Если вам нравится наш блог-
поддержите его словом и делом!